在长时间保持沉寂之后，昨天Merlini在推特宣布自己将退出Dota圈，在其他领域开始自己新的旅途。作为职业选手的Merlini以自己的宙斯闻名，也获得了来自冰蛙的英雄冠名荣耀。而自己曾经效力的战队MYM也曾经是西方Dota一代霸主。退役之后Merlini转职解说分析，在Ti3之后每届Ti的解说台上都能看到他的身影。下为Merlini所写文章的翻译。

原文翻译：

未来我将不会再有参与Dota2解说/分析的想法。在我人生的这个关口我做出了这个决定，解说和我对未来的期望并不相符。我有些伤心，但是我们必须向前看。谢谢所有支持过我，尤其是在日子并不那么好过的时候的人。

我已经花了一段时间去思考我的人生选择，而我必须去展望未来。和我解说相关的一切都很美好，我喜欢和朋友相聚，我也喜欢Dota，它们足以让我感到快乐。但是随着你年龄的增长，你生活的重心也开始改变。梦想在现实的曝光下开始褪色，责任也一点点开始累积。

让我们从最简单的一点开始吧。我想养条狗，但是我没办法照顾它。我出差太多，养宠物几乎不可能实现。那怎么办呢？不养宠物，问题解决。

然后开始有了复杂一些的问题。虽然Dota的关注度和奖金池在不断提升，但是如果解说的薪资随着日益增加的竞争而下降怎么办？如果有一天比赛组织方突然说：“嘿，我要把你的酬劳减半。”我又能如何呢？我“可以”说不，但那就意味着我没有收入了。不参加赛事机会成本太高了。或许我可以做做直播，或者参与一些业余赛事的解说，但那也只能是缓兵之计。这还是一个一线解说可以做出的抉择。如果我没有足够的筹码，那别的解说就更不用说了。事实就是这样，如果一个比赛少了一两个一线解说，这对赛事主办方来说无关紧要，他们深知这一点，也知道他们的筹码有多少，所以他们可以随口开价。即便我作为这个行业的顶端人才，我依然是靠着别人的大恩大德才能苟活。

我一直尽我全力去跟上这个游戏的节奏，去了解队伍和队员，看职业赛事，然后在讨论队伍之前分析相关的数据。我几乎不会公开指责某个主办方，我几乎从不迟到，我信守诺言，我花足够的时间打Dota，我很可靠，也很诚实。一言以蔽之，我在尽力做好我的工作。或许我还有一些进步的空间（学习更多的英雄，对二三线队做更多的研究之类的），但但从这个职业来说，我已经接近顶端了。所以我必须寻找其他自我成长的方向。我是不是足够出色去成为一名职业选手？显然不行。我想不想在YouTube上出视频？这一块市场对我来说不具有可持续性，我试过了。我要不要试着去接触然后给赞助商打广告赚钱？我的良知让我不为自己不使用的东西宣传。我要不要靠观众的支持订阅做一个全职主播？不，我从不唬人订阅我的直播间，因为向别人讨钱和我的灵魂相悖。我要不要做一个更多元化的解说/分析？不，Dota就是我的最爱，其他游戏和Dota相比索然无味。Dota在未来5年内能不能长盛不衰？或许吧，但这事情没人说得准。我很难找到更多提升自我的方向，于是我得出了结论，解说对我而言只是一个暂时性的工作。

 

随之而来的是分量更重的问题。如果我结婚了怎么办？我想不想半个月和老婆孩子在一起，又半个月住在酒店？如果我未来想买套房，我如何向银行证明我在未来20-30年有稳定的收入以获得贷款？我又能不能还得起？我的父母在慢慢变老，而他们的健康也在缓慢而稳定的衰退。我将来能不能照顾他们？我有没有足够的钱去照顾他们？我会不会在他们离世之后的哀悼中为自己过去的决定后悔？他们为我牺牲了很多。仅供参考，在我祖父过世之后，我这样说服了我自己：“他放弃了自己的人生和家庭，而我将来也可能会长时间做着我所厌恶的工作，并一直闷闷不乐。”我在那个星期辞职然后开始做自己喜欢的事（Dota）。

我并不是不喜欢解说，或者说不再喜欢Dota。这个神奇的游戏占据了我13年的时光，但是没有目标的感觉太难受了。不为了更好的事物而奋斗的感觉无比空虚。我的情绪开始被琐事影响，我开始为自己感到羞耻和失望，但之前我把这些情绪发泄在了Dota里，这样的事在我打Dota的时间里很久很久没有发生过了。现在回头看来，这都是因为我对细小的事物过度关注。为什么呢？因为我并没有对自己的职业有长远的规划。我没有任何职业目标。我大学的朋友一半成了医生，另一半成了成功的软件开发者。他们的周围充满了推进他们，指导他们并帮助他们成长的同行，而我也需要这样的人。在2017年的某个时候，一些人开始敬仰我，但我自己却突然奇怪地被自己这么多年的无所作为震惊到了。我从不真正注意别人对我的看法，我只是试图做到最好，但我真的退一步环顾四周，才会注意到自己的浑然不知，发现自己的抱负是怎么一点点枯萎。而如今这一切看来还如同镜花水月。